Chi sono
"...io in realtà dovevo essere una farfalla notturna, ma poi c'è stato un errore, e così son arrivata qui, ma non è esattamente qui che dovevano posarmi, e così adesso tutto è un po' difficile, è normale che tutto mi faccia male, ma devo avere molta pazienza e aspettare, è una cosa complicata, si capisce, trasformare una farfalla in una donna..." (A.Baricco)
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Il solito sesso - Max Gazzè
ieri sera mi è capitato di vedere un pezzetto del festival di san remo.. e c'è una canzone bellissima.
questa.
Cena Bridget Jones
4 amici, 4 pizze, qualche birra (ma anche la pepsi), sigarettine: ovvero come ammazzarsi dal ridere il sabato sera a casa mia. alla fine della serata avevamo esaurito le nostre energie a furia di ahahahahah! e scoperto muscoli facciali di cui ignoravamo l'esistenza. che poi, in realtà, è la stessa cosa che faccio ogni giorno in uni. ammazzarmi dal ridere, intendo. la cosa sorprendente è riuscire a farlo con le stesse persone con cui rido ogni giorno, come se raccontassimo chissà quale avvenimento spassoso. oddio, in realtà qualche perla viene sempre fuori, ma buona parte la fa la nostra innata stupidità. ieri poi uno degli invitati è stata un'amica che non vedevamo da millemila mesi, quindi metterla la corrente di tutto e ripercorrere le situazioni più o meno probabili che si è persa ci ha fatto piegare dal ridere, oltre che a sconvolgerla. uahuahahauhauhauhauhauhauh.
avercene di serate così. e anche di amici idioti. 
Songs are speaking.
oggi, durante il mio viaggio di ritorno a milano, metro compresa, ho cantato nella mia testa ogni singola parola delle canzoni caricate nel mio fidato iPod. bene o male so il testo a memoria di tutte, è da così tanto tempo che le ascolto che le ho imparate quasi inconsapevolmente. dato che lo sforzo di memoria è stato praticamente nullo, mi sono concentrata, come non facevo da tanto, sui testi. su cosa vogliano dire per me, ora.
sono tornata a casa ed era come se avessi parlato di me per più di tre ore.
ne avevo bisogno, decisamente.
che ascolti così preziosamente
Sei un fiore insano tu
che si guarda con occhi porpora
Correggimi se tutto questo è debole
Quello che fai non crea più attenzione
Non coinvolge
Questo non è reale
Confronto le idee ed accendo le stelle
C’è un cristo che sanguina e ci guarda
con rabbia
E come sai tu sei per me colpevole
Quello che fai non crea più attenzione
Non coinvolge
L’aggressività non mi avrà
Confonde le idee ed affetta la gente
C’è un dio che sanguina, che sanguina
E credo di essere anormale, ebbene non lo so
Mi vedi? Temi? Credi io ti userò? "
Come, break me down.
le sorprese.
quelle che ti lasciano a bocca aperta.
quelle che credi che non sia possibile.
quelle che invece sono reali.
quelle che se stringi la mano della persona che ti sta accanto non vorresti più lasciarla.
ecco, quelle.
come essere portata a sorpresa da un certo mio ragazzo al concerto dei 30 seconds to mars.
*.*
oggi:
- ho dormito 5 ore
- mi sono svegliata alle 7
- ho seguito economia alle 8.30
- ho studiato
- ho pranzato
- ho studiato
- ho dato un esame di macro alle 18.30
- sono tornata a casa alle 19.45
- ho cucinato e lavato i piatti.
ora, considerato che:
- dormire 5 ore per notte diventa un attimo faticoso
- svegliarsi alle 7 ancora di più
- seguire economia all'alba è una mazzata sui denti
- studiare (con cazzeggio annesso, sia inteso) mezza giornata in attesa di un esame è proprio snervante
- dare un esame è già di per sé fastidioso, ma farlo alla fine della giornata è proprio una rottura di
palle
- di solito quando arrivo tardi cado sul letto a faccia in giù
- e soprattutto, non cucino MAI se non in rare occasioni
le ipotesi sono due:
- o il mio fisico si sta abituando al ritmo
- o sto per avere una crisi nervosa.
fate voi.
è da un po' che ho intenzione di farlo. ora ve lo comunico ufficialmente.
da oggi in poi, io non faccio più da mamma a nessuno.
no, non mi riferisco alla mia futura prole, che continuo a desiderare.
ho deciso di non fare più la mamma a tutte quelle persone che continuano a compiere le stesse azioni e ad assorbirne gli effetti negativi conseguenti nonostante gli avvertimenti che la sottoscritta fornisce e di cui le persone sono consapevoli, e sottolineo, consapevoli. spesso i consigli sono su richiesta, ma ancora più spesso nascono per istinto di protezione nei confronti delle persone che mi circondano e a cui voglio bene. fai una scemata, te lo faccio notare perché sei mio amico. ripeti la scemata, ti rimprovero perché sei mio amico. continui con la scemata, ti cazzio perché sei mio amico. e così una, due, tre, millemila volte. alché lau si rompe un po', anzi, ne ha proprio piene le scatole. se voi, amici miei, volete sbattere la testa contro il muro plurime volte, fate pure. e, soprattutto, non venite a lamentarvi da me. perché ve lo siete scelto voi. se mi chiederete un consiglio precedente all'azione sarò felice di ascoltarvi e confrontarmi con voi, ma se deciderete di intraprendere la strada di sempre, quella che vi fa male.. fate. non vi ostacolerò. non opporrò una minima resistenza. mi limiterò a dire "fai come vuoi", non aspettatevi che cerchi di dissuadervi.
come corollario a questa mia decisione, comunico che non organizzerò più nulla, se volete fatelo voi e poi avvertitemi, deciderò se esserci o no.
ribadisco che se avrete bisogno di me ci sarò. ma cominciate ad imparare a camminare con le vostre gambe, senza lau che vi sprona tutto il tempo e che vi cazzia se fate scemate. lau ne ha le scatole piene di prendersela anche per cose che potreste evitare. non siete dei bambini e non siete stupidi.
scusatemi per la durezza, ma arrivati a un certo punto non mi resta che alzare le spalle, prendere un respirone a malincuore e dirvi, davvero, di fare come volete. dico a malincuore perché non fare da mamma alle persone va contro la mia natura, mi pesa vedere le persone che si dirigono a passo svelto verso la disfatta, mi pesa sapere che ci rimarranno male. ma tant'è.
"nessuno può considerarsi oppresso se sceglie volontariamente il proprio martirio".
(G.Pispisa, Multiplo)
è cosa buona e giusta ammazzarsi di nutella giustificando il fatto con "non è colpa mia, ho le mestruazioni e quindi sono debolina e vorrei stravaccarmi sul letto senza muovere un dito guardando qualcosa di idiota alla tv con una copertina addosso e un certo mio ragazzo accanto, altro che paracadutismo come quella stupida pubblicità anni '80, io ora vorrei solo coccole, cioccolato e tè caldo"?
è altrettanto cosa buona e giusta non aprire un libro nonostante un esame imminente giustificando il fatto con "non è colpa mia, ho le mestruazioni e quindi sono debolina, ho consumato tutte le energie che avevo stampando le slides e gli esercizi, ora non ho più forze e per questo dovrei mangiare qualcosa di dolce (torna al punto sopra)"?
sì, io direi di sì.
durante la settimana sono sempre impegnaterrima con l'uni e quindi sto tutto il giorno lì con i miei amicetti, e quando questo non avviene è perché sto a casina mia con un certo mio ragazzo.
il fine settimana è una palla per me: passi il sabato che comunque la voglia di riposarsi un po' c'è, ma la domenica è una giornata infinita. al contrario di quello che succedeva alle superiori, in cui accorgermi dell'incedere del lunedì poteva essere un mezzo trauma, ora, quasi, faccio il conto alla rovescia. e notare che mi sveglio alle 7, che faccio 4 ore di economia -.-', che all'andata e al ritorno la metro è sempre stracolma di gente e amenità simili. io il fine settimana mi annoio. vabeh, sono solo 2 giorni su 7, alla fine mi va anche meglio di tutte quelle persone che svalvolano durante la settimana e aspettano con ansia il week end da lunedì. però dovrei proprio trovarmi qualcosa da fare. se i miei amicetti non abitassero in inculandia, organizzare le serate a milano sarebbe molto più semplice. ma al di là di questo, devo cercare qualcosa che mi tenga occupata anche durante il giorno, e che possibilmente mi porti fuori casa. se sto dentro, già so, non combino nulla (nota per rassicurare un certo mio ragazzo: sì, non temere, non devi uccidermi. il basso lo suono :P).
qualcosa che mi tenga fuori casa, dicevamo. allora, togliamo tutti gli sports, io e questo genere di attività siamo come due rette parallele e non abbiamo voglia di intersecarci. ci vediamo, ci facciamo ciao con la manina e ognuno continua per il proprio percorso. passeggiare in solitaria può andar bene, ma mi mette tristezza di domenica. siete mai stati in centro a milano la domenica? ci sono solo famiglie e coppiette, e va bene se stai camminando col tuo fidanzato, ma se sei da sola, anche se non sei single... un po' di tristezza te la mette. quindi, eliminiamo sports e passeggiate. cosa rimane? qualche hobby da circolo dei settantenni tipo troviamoci a fare la maglia (benché riconosco che sia molto utile)? qualcuno di voi potrebbe consigliarmi di fare un corso di cucina. ahahah rispondo io. nonostante i ringraziamenti che potrei ricevere da frigo, fisico e un certo mio ragazzo, piuttosto faccio uno sport. e ho detto tutto.
quindi, la vostra affezionatissima conta su di voi, fedeli leggenti e non, per cercare di non dormire tutto il pomeriggio della domenica (sì, l'ho fatto. sì, dovrei studiare. dite che potrebbe essere questa l'alternativa? eh, se mi aprissero la biblio dell'uni giuro che lo farei).
se deciderete di aiutarmi o se avrete l'illuminazione "ecco-questo-è-per-la-lau" ricordatevi che per il momento si evitano le cose illegali, va', che altrimenti il mio problema di passare dentro la domenica non si risolve.
ero in un luogo piuttosto confuso, con scale a chiocciola di legno grezzo e oro e altre cose bizzare. una signora piuttosto anziana, con i lineamente marcati e i capelli grigi raccolti come la matrigna di cenerentola, si avvicina a me e mi ruba il pc. il bello è che io me lo sentivo che l'avrebbe fatto, ma sono un po' scema anche in sogno e me lo sono fatta fregare. a nulla sono valsero le urla da me emesse quando mi sono accorta che il mio personalissimo computer non era più accanto a me.
quando mi sono risvegliata, due parole erano stampate della mia mente: cd riscrivibili. ora, io porto raramente il pc fuori casa, ma non si sa mai. in più, considerando la mia abilità a maneggiare il mio personalissimo, i cd riscrivibili diventano una necessità impellente per evitare di perdere le cose che ho archiviato. in realtà la maggior parte della memoria è occupata da musica, e non credo che la masterizzerei. però ci sono le fotine, che per me sono fondamentali. da quando ho la digitale non le stampo molto spesso, e se il pc mi va in pappa o se me lo rubano anche queste -puf!- se ne andranno. e poi ci sono i file che ho trasportato dal mio vecchio computer. non che mi servano, ma mi fa piacere averli, si tratta soprattutto dei documenti che usato per la tesina del liceo. ecco sì, poi su questo pc c'è anche la mia tesi. non che sia chissà che lavorone, ma ci tengo lo stesso.
detto questo, spero che il mio pc resti con me per molto tempo ancora, anche perché, al momento, sopperire alla sua assenza provocherebbe una caduta pressoché irrimediabile delle mie finanze. e poi, vogliamo mettere il valore affettivo? chi mi tiene compagnia fino alle 2 di notte, chi non mi fa studiare? il mio pc!!
sì, ok, anche un certo mio ragazzo
